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Puch´s Corner ぷちCada día es una vida. 5月29日 Programa Feria Marbella, San Bernabé 2008Domingo 8 08.30 hrs. Lanzamiento de cohetes anunciando la salida desde la Casa Hermandad "Rincón de San Bernabé" Degustación gratuita de churros con chocolate para todos los asistentes, junto a la Casa Hermandad Romeros de San Bernabé, ofrecida por la Delegación Municipal de Fiestas. 09.00 hrs. Procesión en Romería hasta la Ermita del Santo Patrón ubicada en el Parque de Nagüeles. Itinerario.- Casa Hermandad Romeros de San Bernabé, Plaza Virgen Blanca, Avda. Trapiche, Avda. Mayorazgo, C/ José Luis Morales, C/ Pinsapo, C/ Calvario, Avda. Cánovas del Castillo, Camino del Pinar, C/ Buchinger, finalizando en el Pinar de Nagüeles. 09.00 hrs. I Trofeo Fútbol Sala “Romería de San Bernabé” en el Fuerte de Nagüeles, Categoría: Alevín, Infantil, Cadetes y senior mayores de 16 años) Organiza: Fuerte de Nagüeles. Inscripciones: 952 82 14 00 / 664 525 756 12.00 hrs. Misa de los Romeros en la Ermita del Santo Patrón "Pinar de Nagüeles" 12.30 hrs. Inicio de las actividades en el Pinar de Nagüeles. - Certamen Escuelas de Baile. - Gran Baile amenizado por una gran orquesta. - Paella Popular, ofrecida por la Delegación de Fiestas. 12.30 hrs. Caseta Joven Romería de San Bernabé en el Fuerte de Nagüeles Actuaciones Musicales, Tapeo… (Entrada gratuita). 19.00 hrs. Gran Novillada en la Plaza de Toros de Marbella. Precios Especiales para nativos, residente y jubilados de Marbella Lunes 9 23.00 hrs. Sesión de Fuegos Artificiales músico–aeroacuáticos, en la Playa del Fuerte, que anunciará el inicio de las Fiestas en honor a San Bernabé 2008. 00.00 hrs. Inauguración y Alumbrado del Recinto Ferial por las Autoridades Locales en el Arco de Entrada al Recinto Ferial, sito en Avda. Las Albarizas. Seguidamente, en la Caseta Municipal: - Lectura del Pregón de la Feria y Fiestas de San Bernabé 2008, a cargo de D. José Navajas Trobat, director de Onda Cero Marbella y Onda Cero Internacional. - Coronación e imposición de Bandas a las Reinas y Damas Infantiles y Juveniles de la Feria y Fiestas de San Bernabé 2008. - Elección de la “Reina Popular”, entre las señoras que se encuentren en la Caseta Municipal y que destaquen por su gracia y simpatía. Participación y colaboración de la Escuela de Baile “Sandra Vazquez”. 01.30 hrs. Noche Flamenca en la Caseta Municipal, con las siguientes actuaciones: - Alejandra - Alba Donoso; Bailaora de Marbella Martes 10 09.00 hrs. Disparo de cohetes por las calles de Nuestra Ciudad. 12.00 hrs. Repique de Campanas, lanzamiento de cohetes y a los acordes de los Himnos Nacional y de Andalucía, las Autoridades Locales colocarán el Pendón, histórica reliquia de nuestra ciudad en el balcón del Excmo. Ayuntamiento de Marbella. Acto seguido Pasacalles de Gigantes y Cabezudos acompañados por la Agrupación Musical La Pollinica de Marbella, con el siguiente recorrido; Salida:Ayuntamiento, Plaza de los Naranjos, C/ Estación, Plaza de la Victoria, C/ Pedraza, C/ Fortaleza, C/ Africa, C/ Alameda, Plaza de San Juan de Díos, C/ Enrique del Castillo, Avda. Ramón y Cajal y finaliza en la Plaza de la Victoria. 13.30 hrs. A los acordes de la Banda Municipal de Música, se procederá a la Inauguración de la Feria de Día en el Parque de la Represa. 13.30 a 20.00 hrs. Feria de Día con diversas actividades que darán ambiente festivo al recinto ferial, sito en el Parque de la Represa. 15.00 a 19.00 hrs. Actuación de las Escuelas de Baile en el templete del Paseo de la Alameda y el Arroyo de la Represa (frente a Calzados Millán). 20.30 a 22.30 hrs. Actuación de las Escuelas de Baile en la Caseta Municipal. 22.30 hrs. Baile en la Caseta Municipal, amenizado por la Orquesta “Musical Pasarela”. 00.30 hrs. Concierto del Grupo 02.00 hrs. Continúa el Baile en la Caseta Municipal a cargo de la orquesta “Musical Pasarela”. Miercoles 11 09.00 hrs. Disparo de cohetes por las calles de Nuestra Ciudad. 10.00 hrs. Procesión Cívico Religiosa, presidida por las autoridades locales al histórico lugar de la Cruz de Humilladero (Calle Málaga), acompañada por la Banda Municipal de Música y la Agrupación Municipal La Pollinica de Marbella. 11.00 hrs. Solemne Misa en la Parroquia Ntra. Sra de la Encarnación. Acto seguido Procesión en Honor a Nuestro Santo Patrón San Bernabé. Itinerario: Salida Parroquia Ntra. Sra. de la Encarnación, Plaza de la Iglesia, C/ Carmen, Calle Ortiz de Molinillo, Calle Virgen de los Dolores, Plaza Puente de Ronda, C/ Chorrón, C/ Portada, C/ Arte, Plaza Puente de Málaga, Avda. Nabeul, Calle Félix Rodríguez de la Fuente, Avda. Ramón y Cajal, Calle Huerta Chica, Plaza de la Victoria, Calle Estación, Plaza de los Naranjos, Plaza. Gral. Chinchilla, C/ Carmen, Plaza de la Iglesia, finalizando en su templo. 14.00 a. 20.00 hrs. Feria de Día con diversas actividades que darán ambiente festivo en el Parque de la Represa. 15.00 a 19.00 hrs. Actuación de las Escuelas de Baile en el templete del Paseo de la Alameda y el Arroyo de la Represa (frente a Calzados Millán). 22.00 hrs. Baile en la Caseta Municipal, amenizado por la orquesta “Musical Pasarela”. 00.30 hrs. Concierto en la Caseta Municipal de “David Demaría”, (Entrada gratuita) 02.00 hrs. Continúa el baile en la Caseta Municipal amenizado por la Orquesta “Musical Pasarela” Jueves 12 09.00 hrs. Disparo de cohetes por las calles de Nuestra Ciudad. 13.30 a 19.00 hrs. Feria de Día con diversas actividades que darán ambiente festivo al recinto ferial, sito en el Parque de la Represa. 15.00 a 19.00 hrs. Actuación de las Escuelas de Baile en el templete del Paseo de la Alameda y el Arroyo de la Represa (frente a Calzados Millán). 17.30 hrs. Gran Fiesta Infantíl en la Caseta Municipal (Entrada Gratuita). - Pasa una tarde de apasionantes aventuras que rescatan valores como la generosidad, la amistad y la valentía con el gran espectáculo musical de Robin Hood. - Diviértete en el mundo de Julio Verne, para lo cual hemos preparado un gran parque compuesto de talleres (maquillaje, dibujo, juegos de madera…) y castillos hinchables. Degustación gratuita de tarta y refrescos para todos los niños asistentes. 18.00 a 00.00 hrs. Día del Niño, reducción del 50% en las atracciones mecánicas del Recinto Ferial. 22.00 hrs. Marbella Sonora Festival 08 en la Caseta Municipal. Festival de Grupos Alternativos Locales, con la actuación de Davinia con la guitarra de Juan Delola, Xiroko, Los Elementos, Doble Zero, Dejavu, y como grupo invitado Tabletom. (Entrada Gratuita). Viernes 13 09.00 hrs. Disparo de cohetes por las calles de Nuestra Ciudad. 13.30 a. 19.00 hrs. Feria de Día con diversas actividades que darán ambiente festivo al recinto ferial, sito en el Parque de la Represa. 14.00 hrs. DÍA DE LOS MAYORES en la Caseta Municipal, con las siguientes actividades: - Almuerzo para todos los asistentes. - Concierto de “FRANK BRAVO”, habitual colaborador de las tardes de Canal Sur TV. - Gran Baile amenizado por la Orquesta “Musical Pasarela”. Las invitaciones para asistir a dicho acto deberán ser retiradas en los Centros de Personas Mayores. 15.00 a 19.00 hrs. Actuación de las Escuelas de Baile en el templete del Paseo de la Alameda y el Arroyo de la Represa (frente a Calzados Millán). 22.00 hrs. Comienza el baile en la Caseta Municipal, amenizado por la Orquesta “Musical Pasarela” 00.30 hrs. Gran Concierto de “Valderrama”, en la Caseta Municipal – (Entrada Gratuita) 02.00 hrs. Continúa el baile en la Caseta Municipal, amenizado por la Orquesta “Musical Pasarela”. Sabado 14 09.00 hrs. Disparo de cohetes por las calles de Nuestra Ciudad. 13.00 a. 20.00 hrs. Feria de Día con diversas actividades que darán ambiente festivo al recinto ferial, sito en el Parque de la Represa. 15.00 a 19.00 hrs. Actuación de las Escuelas de Baile en el templete del Paseo de la Alameda y el Arroyo de la Represa (frente a Calzados Millán). 21.00 hrs. “Ronda de Cuarentunas” a las Reinas y Damas Juveniles de Feria y Fiestas de San Bernabé 2008, en el Balcón del Excmo. Ayuntamiento de Marbella. (Participan las Cuarentunas de Pamplona, Cartagena y Marbella). 20.30 a 22.30 hrs. Actuación de las Escuelas de Baile en la Caseta Municipal. 21.00 a 22.30 hrs. Actuación de las Escuelas de Baile en la Caseta Municipal. 22.30 hrs. Baile en la Caseta Municipal, amenizado por la Orquesta “Musical Pasarela” 00.30 hrs. Concierto en la Caseta Municipal de “Serigio Contreras”, que nos ofrece su estilo personal entre rap, flamenco y pop. (Entrada Gratuita) 02.00 hrs. Continúa el Baile en la Caseta Municipal a cargo de la Orquesta “Musical Pasarela”. Domingo 15 09.00 hrs. Disparo de cohetes por las calles de Nuestra Ciudad. 13.30 a 19.00 hrs. Feria de Día con diversas actividades que darán ambiente festivo al recinto de la Feria de Día, sito en Arroyo de la Represa. 19.00 hrs. Magnífica corrida de Toros con motivo de la Feria y Fiestas de San Bernabé, en la Plaza de Toros de Marbella. Se lidiaran 6 toros de la ganadería de D. José Luis Marca Rodríguez, para las figuras del Toreo Manuel Díaz "El Cordobés", Francisco Rivera Ordóñez y David Fandila "El Fandi" 18.00 a 00.00 hrs. Segundo Día del Niño, reducción del 50% en las atracciones mecánicas del Recinto Ferial. ACTIVIDADES DEPORTIVAS Torneo de Fútbol Sala Feria San Bernabé 2008 Día: 7 de junio Horario: de 10:00 a 22:00 h. Lugar: Pabellón Antonio Serrano Lima (Antiguo Pabellón Salduba) Categorías: Féminas Base, Fénas Señior, Alevín, Infantil, Cadetes Juveniles, Prebenjamines y Benjamines. Organiza: Marbella Fútbol Sala Información: 655 986 591 Torneo de Fútbol Sala Feria de San Bernabé 2008 Días: 2, 3, 4, 5, 6 y 7 junio Horario: de 20:15 a 22:15 h. Lugar: Polideportivo Paco Cantos Categoría: Senior Inscripciones: Polideportivo Paco Cantos (consejería) Tlf: 952 77 19 26 Información: 696 77 93 38 Torneo de Tenis Feria y Fiestas de San Bernabé 2008 Día: 31 de mayo. 1, 7, 8, 9, 10, 12, 13, 14 y 15 junio. Horario: Laborables de 16.00 h. al cierre de instalaciones. Fin de semana de 09.00 h. al cierre de instalaciones. Lugar: Polideportivo Paco Cantos Catagorías: Open Masculino y Femenino, Senior A Masculino, Senior B Femenino, Senior Masculino + 35, Partido Homenaje, Cadetes Masculino, Infantil Masculino, Infantil Femenino, Alevín Masculino y Femenino, Dobles Masculino y Femenino, Dobles Infantil Masculino y Femenino. Organiza: Club de Tenis Marbella Inscripciones: Polideportivo Paco Cantos Tlf: 952 77 19 26 Información: 607 575 815 1月19日 Mujer Universitaria VS Mujer Telecome ha llegado por email (gracias Isa) pero creo que es de aquí http://nosolofrikis.wordpress.com/2008/01/15/universitaria-vs-universitaria-teleco/ Hay que leerlo con sentido del humor, no se lo tomen a mal chicas:-)) 1月12日 Muerte en el olvidoYo sé que existo
porque tú me imaginas.
Soy alto porque tú me crees
alto, y limpio porque tú me miras
con buenos ojos,
con mirada limpia.
Tu pensamiento me hace
inteligente, y en tu sencilla
ternura, yo soy también sencillo
y bondadoso.
Pero si tú me olvidas
quedaré muerto sin que nadie
lo sepa. Verán viva
mi carne, pero será otro hombre
-oscuro, torpe, malo- el que habita... DEP Ángel González (3 sept 1925-12 ene 2008) 12月31日 Manual Práctico del Pagafantas extraido de: http://www.forocoches.com/foro/showthread.php?t=789339 pagafantas: dícese del susodicho que está locamente enamorado hasta las trancas de una tía y esta solamente lo considera un buen amigo con el que tomar cafés (o cervezas o fantas o el aire) y contarle sus penas. El susodicho no se dará cuenta de esta situación y seguirá aguantando por si en alguna ocasión hay un momento de debilidad por parte de ella. Pero nada mas lejos de la realidad. ESO nunca va a suceder. ¡¡PERO ESTO SE ACABO!!  COMO SABER SI ERES UN PAGAFANTAS: * Quedas con tus amigos por las tardes solo si no puedes quedar con ella. Si alguno te llama antes de saberlo le dices:”Esto ….ehhhh….es que no se lo que voy a hacer hoy….Luego te llamo yo….si tengo ganas de salir” * Vuestras conversaciones se ajustan a 3 temas únicos. o Su novio actual. o Sus ex-novios. o Sus futuros novios ( Y tú no estas en esta lista, por más que te auto-engañes). * Puedes estar mas de treinta minutos escuchando su último suceso con el Jonatan, sin participar para nada en la conversacíon. (NOTA: Asentir con la cabeza, o expresiones como “calla”,”joder” o “ufff”, no se considera participar en la conversación.) * Te sabes de ella hasta el dia en que le viene la regla, pero ella no se sabe ni tu segundo nombre. * Le cojes el teléfono a cualquier hora. Aunque sea a las 4 de la mañana y tu entres a trabajar a las 7, y sea para contarte: “El Jonatan no ha querido quedar conmigo esta noche porque decía que estaba cansado. Si me quisiese de verdad habria quedado conmigo y no le importaria haber estado hoy 10 horas al sol en la obra cargando sacos de cemento. ¿Crees que esta viendo a otra o que nos estamos distanciando?”. Hombre, yo lo que creo es que el Jonatan tendrá quemaduras de primer grado y un principio de hernia de disco. Pero lo que tu le dices es: “Creo que os estais distanciando”. Y ya esperas a que ella lo deje con el Jonatan y caiga en tus brazos. El plan perfecto, ¿verdad chaval?…….Pero vamos a ver, si no ha sido asi las últimas 19 veces, ¿que te hace pensar que esta vez será distinta? Si es que no aprendes. Si cumples un par de estas condiciones es muy probable que seas un pagafantas. Si las cumples todas puedes considerarte un pagafantas con pedigrí, certificado incluido.  COMO DEJAR DE SER UN PAGAFANTAS: Veamos como salir de esta situación. Lo mejor que se puede hacer es sincerarse con la chica. Ella ya lo sabe, porque no será tonta y estas cosas se notan, pero lo mejor es poner las cartas sobre la mesa. Llegados a este punto, la relación de pagafantas llegará irremediablente a su fin. Pero esto es lo que queremos, ¿no? Puede acabar de distintas maneras: * Caso 1(final tipo película de Hollywood): Declaramos nuestro amor y la chica nos responde: “Oh, porque has esperado tanto para decirmelo. Yo también estoy enamorada de ti. Anda, besamé”. No te hagas iluiones, este es el segundo caso mas improbable de todos. Si llegas a experimentar esta situación, probablemente sea porque estas soñando o porque vives en una habitación acolchada llevando una camisa de fuerza y todo sea producto de tu imaginación. * Caso 2 (final tipo película europea 1): Declaramos nuestro amor y la chica nos responde: “Lo siento, yo no te quiero de esa manera, pero quiero seguir siendo amiga tuya. Sigamos como antes”. Este ya es mas probable. Ella seguirá con el cabrón del Jonatan y tu seguiras auto-consolandote en tus solitarias noches. Puede que sigas viendola pero ya no tendrás las mismas responsabilidades que antes. Dentro de lo que cabe, no es un mal final. * Caso 3 (final tipo película europea 2): Declaramos nuestro amor y la chica nos responde: “Joder tio, lo has estropeado todo. Con lo bien que estabamos y me has tenido que soltar esto.” Este es otro de los probables. Ella sigue con el Jonatan, y tu dejas de verla. Te pasas una mala temporada y después la olvidas. O puede que acumules toda tu frustración y tu odio, y acabes convertido en un super-villano que quiere destruir el mundo. Pero mira la parte buena, asi podrás salir en Spiderman 4. * Caso 4 (final tipo película porno): Declaramos nuestro amor a la chica y la chica nos responde: “Mmm, nunca he estado tan cachonda”. Os desnudais y acabaís haciendo una orgía con todos los clientes del bar que casualmente todos ellos son chicos de gimnasio y todas ellas rubias siliconadas. Este es el más improbable de todos(por no decir imposible), y si habías pensado que esto podía suceder creo que deberías cancelar tu suscripción al canal XXX. Las cosas hay que dejarlas claras desde el primer momento. Si quieres algo serio le dices: ” Oye, dime que es lo que tu quieres, porque yo quiero algo serio.” Si en cambio lo que quieres es montartela: “Oye, yo lo que quiero es meterte todo el espárrago.” Es simple. Quedarás como un chico directo y honesto, y te ahorraras muchas tardes desperdiciadas en escuchar un monton de lamentos, que podias haber aprovechado en una competición con tus amigos de a ver quien se saca la pelotilla del ombligo mas grande. Normas a seguir: 1. Si no quieres ser un pagafantas, empieza por evitar que te coja demasiada confianza: en el momento en que la tenga pasará automáticamente a verte como un amigo, y de sobra es sabido que ninguna tía quiere nada con amigos (hasta a mí me lo han reconocido varias en persona). 2. No seas demasiado bueno con ella. Si haces cosas por ella que nunca en su vida haya hecho nadie, ya estarás destacado “en negrita” respecto al resto. No, no te equivoques. Eso no apunta hacia donde tú crees. 3. Ser un pagafantas de pura raza implica estar al lado de la chica cuando tiene problemas (si no los tiene es altamente probable que pueda vivir sin ti…). Así pues, no es de extrañar que tras prestarle tu ayuda y sacarla de esos problemas, ella te suelte cosas como “eres un sol”, “eres la mejor persona que he conocido nunca”, “no sé cómo agradecer todo lo que haces por mí”, “no te merezco”, bla bla bla. 4. Si se da el caso de llegar a escuchar frases así de su boca, ya puedes darte por jodido. Ya no tienes ninguna posibilidad de llegar a nada con ella. Sí, en un principio son frases que pueden hacerte pensar “¡¡sí!! ¡¡sí!! ¡¡si me dice eso es que me quiere!! ¡¡Bieeeeeeeeen!! ¡¡Quiere estar conmigo!!”, etc. etc. Pero no, compañero, no. Nada más lejos de la realidad. Detrás de todo eso no está lo que tú crees y quieres, sino que lo que realmente te está diciendo es “por mucho que me quieras y por mucho que estés a mi lado cuando te necesito, no te voy a tocar ni un pelo, no te voy a dar ni un beso, ni tampoco voy a rodear tu cuello con mis brazos jamás”, “no pensaré ni durante un segundo el tener algo contigo, sino que preferiré al chuloputas de turno de sábado noche, aunque yo para él sólo sea un pedazo de carne que no tiene ningún valor”, “aunque yo a ti te importe como persona, y a ese chuloputas no, como él está bueno y tú no, a ti te van a dar por el c…”. Y así podríamos seguir y seguir… 5. Si además de soltarte esas frases que tú interpretarás mal (es inevitable, a no ser que seas ya “zorro viejo” y los palos te hayan abierto los ojos), te dice en algún momento que se ha liado con no-sé-quién, o que se ha acostado con no-sé-cuál, ahí tienes ya la confirmación de que ya no hay vuelta atrás. Ella te lo contará como si nada, pero mientras lo hace tú notarás como te hierve la sangre. Y lo peor es que no podrás hacer nada al respecto. Estarás perdido. Mantén las distancias con ella, que no vea en ti el chico bueno de turno a quien le puede contar sus cosas. Si lo hace, ya puedes buscarte otra… Recuerda que ser el pagafantas de una chica implica llevarte la “parte mala” (problemas, lloros, etc.) mientras otro se lleva la “buena”. Piénsalo. Quedó claro ,¿no? Pues que ningún PAGAFANTAS me venga más llorando, ahí teneis la respuesta. 12月18日 Inglés Fácil Vacilas de saber inglés, hagamos la prueba. La prueba consta de tres módulos. 1. Módulo básico En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj swatch? En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which swatch watch? 2. Módulo avanzado En español: Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch? En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? 3. Y este módulo ya es para masters En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes 'Swatch' suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj 'Swatch' suizo? En inglés: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? 7月30日 Programa Feria Málaga 2007Programa completo de la Feria de Málaga 2007VIERNES 10 DE AGOSTO 00’30 h. ESCENARIO PLAZA DE LA MARINA - VERBENA POPULAR 00’30 h. PARQUE HUELIN - NOCHE FLAMENCA “Memorial Miguel de los Reyes” SÁBADO 11 AGOSTO FUNDACIÓN PICASSO-MUSEO CASA NATAL - Plaza de la Merced, 13 ARCHIVO MUNICIPAL (Alameda Principal, 23) MUSEO DEL PATRIMONIO MUNICIPAL - Paseo de Reding, 1 CENTRO DE ARTE CONTEMPORáNEO DE MáLAGA - C/ Alemania PLAZA DE TOROS LA MALAGUETA CASTILLO DE GIBRALFARO (1) REAL DE LA FERIA 21’30 h. CASETA MUNICIPAL INFANTIL - FESTIVAL INFANTIL “La Feria Mágica” 23’00 h. AUDITORIO MUNICIPAL - GRAN GALA 23’00 h. CASETA MUNICIPAL DE VERDIALES - FIESTA MALAGUEÑA DE VERDIALES 23’00 h. CASETA MUNICIPAL DEL FLAMENCO Y LA COPLA 23’30 h. CASETA MUNICIPAL DE LA JUVENTUD DOMINGO 12 AGOSTO 13’00 h. PLAZA DE LA MARINA - XIX FESTIVAL INTERNACIONAL DE FOLCLORE 13’30 h. PEÑA JUAN BREVA (C/ Ramón Franquelo, 4) - FLAMENCO EN FERIA 14’00 h. CALLE MARQUÉS DE LARIOS - FIESTA DE VERDIALES 14’00 h. PLAZA DEL OBISPO - FIESTA DE VERDIALES FUNDACIÓN PICASSO-MUSEO CASA NATAL - Plaza de la Merced, 13 ARCHIVO MUNICIPAL (Alameda Principal, 23) MUSEO DEL PATRIMONIO MUNICIPAL - Paseo de Reding, 1 CENTRO DE ARTE CONTEMPORáNEO DE MáLAGA - C/ Alemania PLAZA DE TOROS LA MALAGUETA CASTILLO DE GIBRALFARO (1) REAL DE LA FERIA 14’00 h. CASETA MUNICIPAL DE VERDIALES - FIESTA MALAGUEÑA DE VERDIALES 21’30 h. CASETA MUNICIPAL INFANTIL - FESTIVAL INFANTIL. “La Feria Mágica”. 23’00 h. AUDITORIO MUNICIPAL - GRAN GALA 23’00 h. CASETA MUNICIPAL DE VERDIALES - FIESTA MALAGUEÑA DE VERDIALES 23’00 h. CASETA MUNICIPAL DEL FLAMENCO Y LA COPLA 23’30 h. CASETA MUNICIPAL DE LA JUVENTUD LUNES 13 AGOSTO 13’00 h. PLAZA DE LA MARINA - XIX FESTIVAL INTERNACIONAL DE FOLCLORE 13’30 h. PEÑA JUAN BREVA (C/ Ramón Franquelo, 4) - FLAMENCO EN FERIA 14’00 h. CALLE MARQUÉS DE LARIOS - FIESTA DE VERDIALES 14’00 h. PLAZA DEL OBISPO - FIESTA DE VERDIALES FUNDACIÓN PICASSO-MUSEO CASA NATAL - Plaza de la Merced, 13 ARCHIVO MUNICIPAL (Alameda Principal, 23) MUSEO DEL PATRIMONIO MUNICIPAL - Paseo de Reding, 1 PASEO DEL PARQUE Con Grupo ATI, Alberto Díaz de la Quintana, Chispi Guay, Pata Teatro, Ángel Azar y Taconyc, La Carpa, Producciones Miguel Pino. PLAZA DE TOROS LA MALAGUETA REAL DE LA FERIA 13’00 h. XIV CERTAMEN BAILE REGIONAL “CIUDAD DE MáLAGA” 14’00 h. CASETA MUNICIPAL DE VERDIALES - FIESTA MALAGUEÑA DE VERDIALES 21’30 h. CASETA MUNICIPAL INFANTIL - FESTIVAL INFANTIL “La Feria Mágica” 23’00 h. AUDITORIO MUNICIPAL - GRAN GALA 23’00 h. CASETA MUNICIPAL DE VERDIALES - FIESTA MALAGUEÑA DE VERDIALES 23’00 h. CASETA MUNICIPAL DEL FLAMENCO Y LA COPLA 23’30 h. CASETA MUNICIPAL DE LA JUVENTUD MARTES 14 AGOSTO 13’00 h. PLAZA DE LA MARINA - XIX FESTIVAL INTERNACIONAL DE FOLCLORE 13’30 h. PEÑA JUAN BREVA (C/ Ramón Franquelo, 4) - FLAMENCO EN FERIA 14’00 h. CALLE MARQUÉS DE LARIOS - FIESTA DE VERDIALES 14’00 h. PLAZA DEL OBISPO - FIESTA DE VERDIALES FUNDACIÓN PICASSO-MUSEO CASA NATAL - Plaza de la Merced, 13 ARCHIVO MUNICIPAL (Alameda Principal, 23) MUSEO DEL PATRIMONIO MUNICIPAL - Paseo de Reding, 1 CENTRO DE ARTE CONTEMPORáNEO DE MáLAGA - C/ Alemania PASEO DEL PARQUE PLAZA DE TOROS LA MALAGUETA REAL DE LA FERIA 13’00 h. XIV CERTAMEN BAILE REGIONAL “CIUDAD DE MáLAGA” 14’00 h. CASETA MUNICIPAL DE VERDIALES - FIESTA MALAGUEÑA DE VERDIALES 21’30 h. CASETA MUNICIPAL INFANTIL - FESTIVAL INFANTIL “La Feria Mágica” 23’00 h. AUDITORIO MUNICIPAL - FESTIVAL FLAMENCO “CIUDAD DE MÁLAGA” 23’00 h. CASETA MUNICIPAL DE VERDIALES - FIESTA MALAGUEÑA DE VERDIALES 23’00 h. CASETA MUNICIPAL DEL FLAMENCO Y LA COPLA 23’30 h. CASETA MUNICIPAL DE LA JUVENTUD MIÉRCOLES 15 AGOSTO 13’30h. PEÑA JUAN BREVA (C/ Ramón Franquelo, 4) - FLAMENCO EN FERIA 14’00 h. CALLE MARQUÉS DE LARIOS - FIESTA DE VERDIALES 14’00 h. PLAZA DEL OBISPO - FIESTA DE VERDIALES ARCHIVO MUNICIPAL (Alameda Principal, 23) MUSEO DEL PATRIMONIO MUNICIPAL - Paseo de Reding, 1 CENTRO DE ARTE CONTEMPORáNEO DE MáLAGA - C/ Alemania PASEO DEL PARQUE RECINTO EDUARDO OCÓN PLAZA DE TOROS LA MALAGUETA CASTILLO DE GIBRALFARO (1) REAL DE LA FERIA 13’00 h. XIV CERTAMEN BAILE REGIONAL “CIUDAD DE MáLAGA” 14’00 h. CASETA MUNICIPAL DE VERDIALES - FIESTA MALAGUEÑA DE VERDIALES 21’30 h. CASETA MUNICIPAL INFANTIL 23’00 h. AUDITORIO MUNICIPAL - GRAN GALA 23’00 h. CASETA MUNICIPAL DE VERDIALES - FIESTA MALAGUEÑA DE VERDIALES 23’00 h. CASETA MUNICIPAL DEL FLAMENCO Y LA COPLA 23’30 h. CASETA MUNICIPAL DE LA JUVENTUD JUEVES 16 AGOSTO 13’30 h. PEÑA JUAN BREVA (C/ Ramón Franquelo, 4) - FLAMENCO EN FERIA 14’00 h. CALLE MARQUÉS DE LARIOS - FIESTA DE VERDIALES 14’00 h. PLAZA DEL OBISPO - FIESTA DE VERDIALES FUNDACIÓN PICASSO-MUSEO CASA NATAL - Plaza de la Merced, 13 ARCHIVO MUNICIPAL (Alameda Principal, 23) MUSEO DEL PATRIMONIO MUNICIPAL - Paseo de Reding, 1 CENTRO DE ARTE CONTEMPORáNEO DE MáLAGA - C/ Alemania PASEO DEL PARQUE PLAZA DE TOROS LA MALAGUETA REAL DE LA FERIA 14’00 h. CASETA MUNICIPAL DE VERDIALES - FIESTA MALAGUEÑA DE VERDIALES 21’30 h. CASETA MUNICIPAL INFANTIL - FESTIVAL INFANTIL “La Feria Mágica” 23’00 h. AUDITORIO MUNICIPAL - ELECCIÓN REINA Y MISTER DE LA FERIA 2007 23’00 h. CASETA MUNICIPAL DE VERDIALES - FIESTA MALAGUEÑA DE VERDIALES 23’00 h. CASETA MUNICIPAL DEL FLAMENCO Y LA COPLA 23’30 h. CASETA MUNICIPAL DE LA JUVENTUD VIERNES 17 AGOSTO 13’30 h. PEÑA JUAN BREVA (C/ Ramón Franquelo, 4) - FLAMENCO EN FERIA 14’00 h. CALLE MARQUÉS DE LARIOS - FIESTA DE VERDIALES 14’00 h. PLAZA DEL OBISPO - FIESTA DE VERDIALES FUNDACIÓN PICASSO-MUSEO CASA NATAL - Plaza de la Merced, 13 ARCHIVO MUNICIPAL (Alameda Principal, 23) MUSEO DEL PATRIMONIO MUNICIPAL - Paseo de Reding, 1 CENTRO DE ARTE CONTEMPORáNEO DE MáLAGA - C/ Alemania PASEO DEL PARQUE PLAZA DE TOROS LA MALAGUETA CASTILLO DE GIBRALFARO (1) REAL DE LA FERIA 14’00 h. CASETA MUNICIPAL DE VERDIALES - FIESTA MALAGUEÑA DE VERDIALES 21’30 h. CASETA MUNICIPAL INFANTIL - FESTIVAL INFANTIL “La Feria Mágica” 23’00 h. AUDITORIO MUNICIPAL - GRAN GALA 23’00 h. CASETA MUNICIPAL DE VERDIALES - FIESTA MALAGUEÑA DE VERDIALES 23’00 h. CASETA MUNICIPAL DEL FLAMENCO Y LA COPLA 23’30 h. CASETA MUNICIPAL DE LA JUVENTUD SÁBADO 18 AGOSTO 13’30 h. PEÑA JUAN BREVA (C/ Ramón Franquelo, 4) - FLAMENCO EN FERIA 14’00 h. CALLE MARQUÉS DE LARIOS - FIESTA DE VERDIALES 14’00 h. PLAZA DEL OBISPO - FIESTA DE VERDIALES FUNDACIÓN PICASSO-MUSEO CASA NATAL ARCHIVO MUNICIPAL (Alameda Principal, 23) MUSEO DEL PATRIMONIO MUNICIPAL - Paseo de Reding, 1 CENTRO DE ARTE CONTEMPORáNEO DE MáLAGA - C/ Alemania PASEO DEL PARQUE PLAZA DE TOROS LA MALAGUETA CASTILLO DE GIBRALFARO (1) REAL DE LA FERIA 14’00 h. CASETA MUNICIPAL DE VERDIALES - FIESTA MALAGUEÑA DE VERDIALES 21’30 h. CASETA MUNICIPAL INFANTIL - FESTIVAL INFANTIL “La Feria Mágica” 23’00 h. AUDITORIO MUNICIPAL - GRAN GALA 23’00 h. CASETA MUNICIPAL DE VERDIALES - FIESTA MALAGUEÑA DE VERDIALES 23’00 h. CASETA MUNICIPAL DEL FLAMENCO Y LA COPLA 23’30 h. CASETA MUNICIPAL DE LA JUVENTUD DOMINGO 19 AGOSTO 14’00 h. CALLE MARQUÉS DE LARIOS - FIESTA DE VERDIALES 14’00 h. PLAZA DEL OBISPO - FIESTA DE VERDIALES ARCHIVO MUNICIPAL (Alameda Principal, 23) MUSEO DEL PATRIMONIO MUNICIPAL - Paseo de Reding, 1 CENTRO DE ARTE CONTEMPORáNEO DE MáLAGA - C/ Alemania PASEO DEL PARQUE PLAZA DE TOROS LA MALAGUETA REAL DE LA FERIA 14’00 h. CASETA MUNICIPAL DE VERDIALES - FIESTA MALAGUEÑA DE VERDIALES 21’30 h. CASETA MUNICIPAL INFANTIL - FESTIVAL INFANTIL “La Feria Mágica” 23’00 h. CASETA MUNICIPAL DE VERDIALES - FIESTA MALAGUEÑA DE VERDIALES 23’00 h. CASETA MUNICIPAL DEL FLAMENCO Y LA COPLA ACTO DE CLAUSURA DE LA FERIA 6月8日 Internet gracias una lata de melocotonesAlgunos me habeis preguntado por internet que significa mi nick ese de que estoy conectado a internet gracias a una lata de melocotones. Aquí os presento la frikada que me está salvando el culo y tener internet para las cosas indispensables... Llevo desde el dia 25 de mayo sin internet por culpa de ya.com por motivos que parece ser ni ellos ya atinan a saber(click aquí si quieres más info de mi puteo hacia ellos), y ahora he pedido un traspaso a jazztel con lo cual estaré más tiempo aún si cabe sin internet, así que estuve dandole al coco para ver como tener internet lo mejor posible con las mínimas garantías, algo dificil viviendo casi en medio del campo con pocas wifis que robar...
Así que pensé poner un router wifi (uno de telefónica pestoso) en la casa de mi primo que con un poco de suerte me llegaría señal a mi casa... pero ni de coña ya que está bastante lejos y muros bastante gruesos, sin contar de que ese router no es el mejor en esos menesteres, sería pecar decir que puse mis conocimientos ingenieriles porque esto no me lo ha enseñado ni el oliva ni el nava ni ninguno de ellos, pero es una frikada bastante útil... cogí el router y lo até como pude a la reja de una ventana que mira hacia mi casa, le acoplé una lata de melocotones como se muestra en la foto apuntando hacia mi casa y ... voia la tengo internet... despues de configurar muchos parametros porque el router este es verdaderamente una caquilla... pero bueno a caballo regalado no le quites el envoltorio, o algo así era. espero que os haya gustado esta frikada, nos vemos xD 5月25日 Programa de Feria y Fiestas San Bernabé 2007Programa de Feria y Fiestas San Bernabé 2007 para los vagos que no quieren ni buscarlo, tambien disponible la descarga aquí. Como todos los años, este más que nunca creo que la veré sólo en pintura. Domingo, 03 junio 2007: Romeria de San Bernabé 08.30 hrs.- Lanzamiento de cohetes anunciando la salida desde la Casa Hermandad (Rincón de San Bernabé). Martes, 05 junio 2007:23.00 hrs.- Lectura
del Pregón de la Feria y Fiestas de San Bernabé 2007 en la Avda. del
Mar, a cargo de D. SALVADOR DE LA PEÑA LUQUE, Marbellero, Periodista, y
Miembro de la Asociación Nacional de Críticos Investigadores de Arte
Flamenco. 3月10日 Fotos de la CenaMe he dignado a poner las fotos para los que no las hayais visto, podeis verlas aquí
Si alguien quiere las originales que se ven a mejor calidad, que me la pida y se las mando, estoy esperando aún la cámara de la cristi... ejem ejem... no se cuanto tiempo las tendré, lo mismo me dá la paranoya y las borro de aquí. Dejad algún comentario o algo... 2月10日 99 Curisosidades científicasLa ciencia está plagada de hechos curiosos, amenos e interesantes, aquí tenéis una buena selección de datos. Y es que la ciencia no tiene por qué ser aburrida...
1月31日 //REFLEXIONES DE UN SUFRIDO ESTUDIANTE////REFLEXIONES DE UN SUFRIDO ESTUDIANTE// // gracias a aniya por el email. *Fases del estudio* -Fase 1: El comienzo Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta difícil situación, nos planteamos dos opciones: _ Opción a _ A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse como decirlo) _ Opción b _ Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente) -Fase 2: Concentración Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudiza extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes. -Fase 3: Examinación de los apuntes Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta de que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía. -Fase 4: Desesperación Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores: -a) Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema. -b) El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también) Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta. -Fase 5: Evasión de responsabilidades Frases más frecuentes: -¿Quién coño me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera? -Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar. -No me presento. -Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes: -Si es que soy gilipollas... -Siempre me pasa igual. -Me cago en mi yo del pasado. -Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Pensamientos comunes: -"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?" -"¿De dónde viene, "por hache o por be"?" -"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?..." -"Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..." -Fase 8: Evasión de la realidad Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio. -Fase 9: Abandono Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas: 1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..." 2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar 3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio" 4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo." *NOTA DEL REMITENTE*: estos mails solo se reenvían si deberías estar estudiando... suerte en enero/febrero 12月4日 Promo Navidad VodafoneExtraidas todas de GSMSPAIN Titulo "Promoción Navidad" Descripción Llamadas y videollamadas por 0 céntimos el minuto a móviles Vodafone en territorio nacional, cualquier día y a cualquier hora. Promoción Navidad Con esta oferta podrás realizar llamadas y videollamadas por 0 céntimos el minuto a móviles Vodafone en territorio nacional dentro del periodo promocional. Válida para las modalidades de contrato y de prepago. Es compatible con planes de grupo: A2 y Qtal, también compatible con Navega y Habla Planes de precios compatibles -Prepago Nueva tiempo libre Tarjeta One Vitamina y todos sus beneficios -Pospago(contrato) Tarde Mañana Vitamina y todos sus beneficios Universal 25 Contrato One Tarifa Plena Incompatibilidades - Planes de precios de autónomos y empresas - Planes no comercializables en la fecha de la promoción, excepto clientes con Contrato y Tarjeta 1. - Planes de particulares comercializables excluidos: Universal 40, 60, Planes 3G, y Minutos a Favor. - Promoción no aplicable a tarifas en Roaming (incompatible con Passport) Coste de establecimiento de llamada 0,12 euros no incluido. Hasta un limite de 150 mins/llamada. A partir del límite tarificación de 0,28 euros para Tarjeta y 0,18 euros Contrato Hasta un límite de 150 mins/videollamada. A partir del límite tarificación de 0,70 euros para Tarjeta y 0,50 euros para Contrato Duración y precio Periodo de solicitud: desde el 1 de Diciembre de 2006 al 31 de Enero de 2007. Periodo de disfrute: desde el 1 de Diciembre de 2006 hasta 8 de Abril de 2007. Coste: 6 euros + iva por activación de la promoción para clientes actuales de Vodafone. Gratis para portabilidades y migraciones. 3 euros + iva si se activa desde Mi Vodafone. Como solicitarla Llamando gratis al 123 desde un número Vodafone antes del 31 de Enero de 2007 o desde Mi Vodafone. Promo Navidad OrangeTitulo "Todas por una" Descripción Todas las llamadas y videollamadas a móviles de Orange por cero euros por minuto, únicamente pagando el establecimiento de llamada (12 céntimos), excepto la primera llamada o videollamada del día, que se cobrará en función de la tarifa que haya elegido el cliente. Promoción Navidad Todas por una Con la promoción TODAS POR UNA sólo tendrás que pagar los minutos de tu primera llamada o video llamada y el primer acceso a orange world del día, el resto de llamadas y video llamadas a móviles orange serán a 0€/min. y los accesos a orange world serán a 0€. La promoción no incluye el coste de establecimiento de llamada: 0,12€(i.i no incluidos). Incompatible con la tarifa plana orange. Válido para contrato y prepago. Limite 1000 minutos mes/ciclo de facturación para las llamadas y video llamadas y 1000 conexiones a orange world por mes/ciclo de facturación. Duración y precio Periodo de solicitud: desde el 4 de Diciembre de 2006 al 31 de Enero de 2007. Periodo de disfrute: desde el 4 de Diciembre de 2006 hasta 15 de Febrero de 2007. Coste activación: 6 euros + iva. Como solicitarla Envía un sms desde tu móvil Orange con el texto ALTA TODAS al número gratuito 470, o llama de forma gratuita al 470. Promo Navidad MovistarTitulo "Navidad 100x1" Descripción Habla 100 minutos por llamada pagando solo uno. Además incluye "fines de semana gratis" Promoción Navidad 100x1 Desde el alta y hasta el 31 de diciembre del 2006 incluido 100 x 1 paga un minuto y habla 100. Por el precio de 1 minuto (0.12€ de establecimiento de llamada) el cliente podrá hablar 100 minutos con destino movistar todos los días de lunes a domingo a cualquier hora. El límite de suscripciones a la promoción es de un millón doscientas mil. Esta promoción es compatible con los Contratos Elección, Club, 24 Horas, Tu Tiempo, Familia XL, Mi Negocio, Autónomos y Planes. También compatible con las tarjetas Cuatro, Tu Tiempo, Club, 24 horas, Total Limite de 1000 minutos al mes en tarjeta y para contrato por periodo de facturación, establecimiento de llamada incluido. Fines de semana gratis Además todos los fines de semana desde el 1 de Enero 2007 hasta el 1 de Abril del 2007 incluido llamadas gratis . El cliente disfrutara de una tarifa plana de voz totalmente gratuita para llamar a otros clientes movistar durante los fines de semana ( sábados y domingos ) del periodo promocional. Duración y precio Periodo de solicitud y disfrute de "100x1": desde el 20 de Noviembre de 2006 al 31 de Diciembre de 2006. Periodo de solicitud de "fines de semana gratis": desde el 20 de Noviembre de 2006 al 31 de Enero de 2007. Periodo de disfrute de "fines de semana gratis": desde el 1 de Enero de 2007 al 1 de Abril de 2007. Coste: 6 euros + iva por activación de la promoción. Como solicitarla Llamando al 4545 (0,15€/min.) desde un número Movistar, o por Internet en el CanalCliente. podrá hablar 11月23日 Cuando un amigo te presenta la novia..Navegando por forocoches me he encontrao este texto, no tiene desperdicio, el original se encuentra en: http://www.elrinconde.com/mimetist/ Cuando un amigo te presenta a su novia se ejecutan dos procesos paralelos: Lo que él cree que está pasando y lo que en realidad está pasando. Él te dice que su novia es guapísima, está buenísima, es muy simpática e inteligente y además maravillosa en todos los sentidos; y tú te la vas imaginando mientras os tomáis la primera copa en la discoteca de turno: Alta, guapa, ojos grandes, labios carnosos… una especie de super-hembra entre Angelina Jolie y Laetitia Casta (guiño, guiño) y no puedes evitar pensar mirándole “¡¡dos cojones te vas a ligar tu eso!!“. Entonces, mientras la envidia te corroe, tu amigo te dice: “mírala, ahí viene“. Ese es el momento en que se ponen en marcha los procesos paralelos. Mientras que tu amigo ve cómo la puerta del local se entreabre, la música baja, aparece niebla artificial, las luces se suavizan y todo ocurre a cámara lenta, ella aparece entre las sombras de la entrada… sensual como nunca, caminando decidida hacia vosotros, sonriendo, seduciendo con sus pechos duros y redondeados bajo un vestido escotado que deja poco a la imaginación. Tú, en cambio, lo que ves aparecer por la puerta es más bien algo parecido a un Ewok pintado igual que los payasos de la tele y cuyo bigotillo ya puedes detectar acartonado de maquillaje a 5 metros de distancia… la cosa empeora mientras se acerca y no puedes evitar fijarte en las marcas sobaqueras de su vestido, la risilla histérica y una voz chillona como la de una rata moribunda. (Lo siento, tronco, pero es así) Lo peor es cuando llega ante vosotros y besa a tu amigo (en ese momento sientes que deberías saltar sobre ella para capturarla: ¡¡Vamos, cógela por ahí, que no se escape!!; pero te contienes). No quieres ser mal educado y, tras las presentaciones, hasta le das dos besos en lugar de tirarle una galleta, tu amigo pregunta: “Bueno, ¿qué te parece mi chica?“. Tss… es un momento duro, si esa pregunta te la hace otro cualquiera le dices claramente que en la pajarería le han timao’, pero es un amigo y eso a un amigo no se le hace. A un amigo no le dices la verdad, que está cometiendo un error… pss… ¡Qué Se Joda!. Tu mejor opción es callarte, ¿se puede decir algo bueno de alguien a quien no puedes dejar de mirarle sus mal afeitados sobacos? No tiene sentido ni planteárselo!! Aunque la verdad es que no era mala chica… en su manada seguro que había individuos más hostiles. Y conociéndola un poco pude indagar en sus extrañas costumbres. Por ejemplo, cuando me preguntan “¿qué tipo de tías te gustan?” mi respuesta suele ser “las vivas, aunque no soy muy exigente“, pero con esta no pude resistirme: “me gustan las chicas que no se pintan demasiado” (¡¡toma ya!!, encaja esa, osito espacial!!). Asintió y comentó que tampoco le gustaban muy pintadas y que se está mucho más guapa al natural (os juro que yo mientras tanto miraba las bolitas de la base de maquillaje apelmazado en su mostacho) y que ella siempre usaba un “maquillaje ligero”… evidentemente estaba usando esa expresión como eufemismo de “yo me alicato la cara con aguaplast“… vamos, que estoy seguro que si el cemento fuera rosa se podría jugar al frontón en sus mejillas. Entre frase y frase se iban magreando (espectáculo para el que no hay palabras) y cuando notaron que empezaba a aburrirme ella me suelta: “no te preocupes que van a venir ahora unas amigas mías… que son muy simpáticas“. Apaga y vámonos Mi razonamiento fue el siguiente: Lamentablemente no fui lo bastante rápido y cuando me quise dar cuenta la troupe ya estaba presente y comenzaban las presentaciones. No tengo palabras… aquello parecía un mal episodio de “historias de la cripta”… “… este es mimetist; mimetist esta es…” (¡¡NO, NO ME LO DIGAS… GOLLUM!!). La verdad es que no recuerdo sus nombres, pero cualquiera podría identificarlas en una rueda de reconocimiento. Lo que me quedó claro es que todas usaban la misma línea de cosméticos patrocinada por Bricomanía, ideal tanto para un maquillaje duradero como para tapar las grietas del garaje. La situación era tan impactante que si pudiese pedir tres deseos los usaría con ellas. ¿Por qué dios es tan cruel? ¿Qué clase de broma genética podía haber creado tales seres en una dimensión como la nuestra? Porque, vamos a ver, el físico que tenemos es el que nos ha tocado unos son como Brat Pitt y otros como yo… pero, por extraño que seas, es muy difícil que tu aislamiento social no desemboque en alguna cualidad interesante. ¡¡Pero es que no!! cuanto más hablaba con ellas más me extrañaba su existencia, eran como una siniestra singularidad social… como si estuvieran en la papelera de reciclaje de La Madre Naturaleza esperando a que se vaciara. Había mal rollo en el ambiente. Ellas me contaban que Bisbal “está super bueno con sombrero” y yo mientras tanto me imaginaba a sus padres alimentándolas con un palo en el sótano de casa… por supuesto respetando las reglas: 1- Que no les dé la luz del Sol. Aunque yo creo que estas ya estaban transformadas, en concreto a una le faltaba el micro para ponerse a cantar “New York, New York” en medio de la sala. Nunca he pasado más miedo en toda mi vida. 11月16日 No doubt Don't speakUna canción verdaderamente atemporal... quien no la conoce¿? (sino la conoces deberías morir xD) Mira el video aquí You and me We used to be together Every day together always I really feel I'm losing my best friend I can't believe This could be the end It looks as though you're letting go And if it's real, Well I don't want to know Chorus: Don't speak I know just what you're saying So please stop explaining Don't tell me 'cause it hurts Don't speak I know what you're thinking I don't need your reasons Don't tell me 'cause it hurts Our memories They can be inviting But some are altogether Mighty frightening As we die, both you and I With my head in my hands I sit and cry Repeat Chorus It's all ending I gotta stop pretending who we are... You and me I can see us dying ... are we? Repeat Chorus 11月13日 Chiste superfriki q hasta hoy no conociaBy Juanfra. Cual es el animal que tiene más de 3 ojos y menos de 4¿?¿?? el PIojo.... Demencial.... xD 11月12日 Zurich SegurosUnos de mis anuncios favoritos... :) que pena que no lo haya encontraro en español, si alguien lo tiene que me lo mande :) http://youtube.com/watch?v=WX3Tv2eWF28 11月8日 Grandes citas sobre el sexo“El sexo es como una partida de mus: Si no tienes una buena pareja… más te vale tener una buena mano.”
__________________– Mae West “Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.” – Sharon Stone “Cuarenta y cinco años mastúrbandome y sigo sin tener fuerza en la mano.” – Billy Wilder “¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco.” – Steve Martin “La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche.” – Rodney Dangerfield “Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere.” – Woody Allen “¿Que el sexo prematrimonial es pecado? No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte.” – Matt Barry “La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.” – Woody Allen “Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar.” – Billy Crystal “Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.” – Woody Allen “Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece. Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad. Cosas por las que uno paga un buen dinero más tarde en la vida.” – Elmo Philips “Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar.” – Tom Clancy “Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco, ya es fantástica.” – Woody Allen “Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes-Benz 380SL.” – Lynn Lavner “Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista.” – Matt Barry “El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda.” – Camille Paglia “Mi novia siempre se ríe mientras le hago el amor — no importa lo que esté leyendo.” – Steve Jobs (Fundador de Apple) “La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.” – Woody Allen “Dios inventó el coito, el hombre inventó el amor.” – Hermanos Edmond y Jules de Goncourt “Mi madre nunca entendió la ironía que era llamarme hijo de puta.” – Jack Nicholson “Clinton mintió. Un hombre puede olvidar donde aparcó el coche o dónde vive, pero jamás olvidará una mamada… no importa lo mala que haya sido.” – Barbara Bush (Ex Primera Dama de los Estados Unidos) “Amaos los unos sobre los otros.” – Woody Allen “¡Ah!, si, Divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera.” – Robin Williams “Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse más cómodas desvistiéndose delante de hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas, mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.” – Robert De Niro “El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacia, pero como experiencia vacia es de las mejores.” – Drew Carey “El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.” – Robin Williams “Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo.” – Woody Allen “Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta.” – Bob Hope “Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más interesante que el sexo.” – Edgar Wallace “¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.” – Woody Allen “Solo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia. Y a mi no me gusta ver televisión.” – Creo que de la película En el calor de la Noche 11月1日 Guerra de guarrillasLos otros dias hablando con dos amigas les comenté el famoso manual de
las guerras de guarrillas y el manual de acoso y derribo, todo tio
deberia de conocerlo para mejorar sus técnicas, y toda muchacha para
poder evadirse. Es un tocho de mil pare de cojones, pero merece la pena
leerlo. aquí está el enlace para descargar en PDF: Guerra de Guarrillas. Aquí un documento tipo resumen interesantes en yonkis: Manual acoso y derribo. No sé quien es el autor pero creo que deberiamos agradecerselo, ahí va el tocho: La Guerra de Guarrillas Un manual de Los Profesionales Prólogo Este manual está concebido para ser usado por todo soldado de las Fuerzas Alcohólicas Nocturnas, que independientemente de su físico, labia, carisma, condición social, religión o ideología, se identifique con el espíritu combativo de Los Profesionales. Dicho espíritu nace y se basa en los ideales de libertad e independencia llevados hasta sus últimas consecuencias. Estas paginas no son pura teoría, sino el resultado de la experiencia. No pretendo plasmar una verdad sobre un papel, sino una experiencia. No me hago responsable del uso que cada cual haga del manual ni de las consecuencias que pueda acarrearle. Por tanto, si un soldado causa baja y abandona las fuerzas de élite será única y exclusivamente responsabilidad suya. Sin más, comienzo mi exposición. Introducción Entorno habitual semanal del soldado de universidad (la conclusion es extrapolable al resto de soldados: de oficina, currantes, en paro...) Dos únicos días de Fin de Semana son una recompensa demasiado pobre para los cinco largos días de estudio que han de sufrir los universitarios. El lunes por la mañana, agotados y algunos aún con la resaca del sábado por la noche, ven lejana la llegada de un nuevo viernes. A las 8 de la mañana, mientras suben las solitarias escaleras de la Facultad dirigiéndose a la primera clase de la semana, el soldado de universidad piensa: - ¡Joer que sueño tengo! ¿Por qué ponen tan temprano las clases? Ayer a estas horas estaba volviendo a casa. Me voy a dormir oyendo al pelma ese que encima me tiene manía. Creo que será mejor que me tome un café antes de entrar. Después de 2 horas en la cafetería o en el Aula de Ordenadores de la Facultad el soldado de universidad piensa que ya está lo suficientemente despejado como para afrontar su primera clase de la semana. Ya son mas de las 10 de la mañana, el sol está en todo lo alto y los pasillos ya están a rebosar. Por supuesto, el soldado de universidad solo puede fijar su mirada en esas tías con las que sueña día si y día también quedarse solo en un mundo apocalíptico asolado por una guerra termonuclear y con un único objetivo: regenerar la especie. Ciertamente aún son las 10 de la mañana de un lunes y nuestras hormonas ya están castigando al soldado de universidad. En lugar de subir por las escaleras decide coger el ascensor. Bendita la casualidad de que coincide en él con la morena esa del culo pluscuamperfecto que va al mismo piso que él. Mientras el ascensor sube no puede dejar de pensar: - ¡Que se pare! ¡Que se pare! ¡Que se pare! Pero no, el ascensor llega su destino y piensa: - ¡Mierda! Lo piensa tan fuerte que hasta juraría que la tía lo ha oido. Los días pasan, y las tías también. Las hormonas pegan tan fuerte que hasta empieza a fantasear con esa profesora treintaañera y con una revisión de su examen a puerta cerrada. El resultado de todo esto, repetido durante 5 días es un estudiante cargado de testosterona y con solo dos dias por delante para liberarla (el fin de semana). Peligro de no liberar correctamente la testosterona Es de vital importancia bajar el nivel de testosterona adecuadamente. Si la testosterona acumulada durante la semana no es liberada durante el fin de semana hasta el nivel 0, dicha hormona se acumula progresivamente semana tras semana en algún rincón de nuestro cerebro y el resultado obtenido es un individuo hormonalmente trastornado; vulgarmente llamado ‘salido mental’. Por ello es importante seguir los siguientes apartados con el fin de crear un ENTORNO OPTIMO para el combate durante el Fin de Semana que permita al soldado minimizar la carga de testosterona. Crear un Entorno Optimo para el combate de Fin de Semana Del total de soldados en activo únicamente el 15% pueden ser considerados soldados de elite. La razón de que el otro 85% no sean considerados soldados de elite radica en que el entorno en el que desarrolla sus actividades guerrilleras (es decir, ‘el ataque a la fémina’), no es el adecuado. A continuación describo la forma de crear un entorno adecuado para descargar la mencionada testosterona y convertirse en un soldado de elite. El guerrillero El guerrillero, antes de entrar en el campo de batalla debe presentar un aspecto aceptable. Es decir: 1) Eliminará cualquier resto de guarrería de entre los dientes, 2) Es recomendable que el aliento sea inodoro, para lo cual el guerrillero tomará las medidas oportunas (caramelos, sprays o incluso un lavado de estómago si procede). NOTA:Es muy importante que el aliento sea incoloro. 3) Eliminaremos cualquier tipo de olor desagradable de nuestro cuerpo, para lo cual es recomendable ducharse antes de salir de casa. 4) Sin entrar en temas de peinado y ropa, solo indicar que es recomendable adecuar nuestro vestuario y pelo al ambiente dónde se vayan a desarrollar las acciones bélicas. 5) Es recomendable acompañar la fase de preparación (ducha, peinado y vestuario) con música adecuada. Musica Recomendada: Rambo,Pulp Fiction,Campeones ,El Fary... Aceptada: Andres Calamaro, Café Quijano... Prohibida: Alejandro Sanz y similares. 6) Justo antes de abandonar la guarida (casa) para unirse al resto de la guerrilla (colegas) e ir en pos de la gloria (tias), muchos expertos recomiendan pelar el pescao o descargar el arma. No obstante, no es una opción recomendada por nuestras fuerzas, debido a que una previa descarga del arma nos deja desprotegidos, sin gran parte de nuestro poder animal y a merced del enemigo. En este punto, y si se han seguido todos los pasos, el guerrillero se encontrará en un estado físico optimo para el combate. No obstante, no es mas importante el estado físico que el mental. De como adquirir un estado mental optimo hablaré un poco más adelante en este manual. Sin embargo, me gustaría adelantar que un soldado enamoradizo, sin personalidad y temeroso verá mermadas considerablemente sus posibilidades de convertirse en un soldado de elite. Un individuo que se encuentre en fase de enchochamiento, deberá proceder al desenchochamiento lo antes posible o de lo contrario supodrá una carga para sus compañeros. Una vez abandonemos la guarida nos uniremos a la guerrilla en el lugar y a la hora acordadas. La guerrilla Adelanto que este será un punto conflictivo, pero os aseguro que la única forma de mantener alto el espíritu de lucha es seguirlo al pie de la letra. Es muy triste ver a un grupo de potenciales guerrilleros plantados como abetos en medio de un pub o discoteca babeando por una camarera o por una tía que ni siquiera los mira. Si la guerrilla consta de un numero considerable de miembros (4 o más), es recomendable que se divida en grupos de 2 o 3 unidades. Cada uno de los grupos ocupará posiciones distintas dentro del local y la comunicación entre los distintos grupos se reducirá al mínimo. La situación mas recomendable es la que se da en guerrillas de 2 o 3 miembros. Una guerrilla de 2 o 3 miembros tiene una posibilidad muy elevada de alcanzar la gloria de manera rápida y sencilla (siempre y cuando se cumplan las condiciones del manual). Por tanto, y por duro de parezca, deberemos eliminar del grupo a los siguientes elementos: - Parejas de novios - Tias con las que no queremos ninguna clase de relación en la que exista intercambio de fluidos. - Tios con novia a la que no están dispuestos a ponerle los cuernos - Tios muermos y sin gracia La conclusión es que la guerrilla deberá componerse de 2 o 3 tíos, heterosexuales, sin ninguna relación estable, con sentido del humor y que cumplan todas las condiciones físicas del guerrillero descritas anteriormente. En caso de q ue la guerrilla se componga de 4 o mas integrantes, recuerdo que deberá dividirse en subgrupos de 2 o 3 individuos. Esta división deberá realizarse en la segunda fase de la incursión. Para la primera fase es incluso recomendable que todos los soldados estén juntos. LA INCURSIÓN 1ª fase. Infraestructura y Preparación La primera fase de la incursión comienza en el instante en que están reunidos todos los miembros de la guerrilla. Es altamente recomendable que cada uno disponga de vehículo propio para acudir al lugar de la cita. (vamos, por si alguno pilla que no deje tirao al resto...). El primer punto caliente de la noche será un lugar abierto, fuera del alcance de la policía y no muy lejos del que será el segundo punto caliente de la noche (el pub o discoteca en cuestion). Una vez en el punto caliente nº 1, se procederá a la preparación de los Cócteles Molotov tan importantes en las guerrillas callejeras de hoy día. Estos cócteles pueden basarse en el whisky, vodka, ron o cualquier otro liquido elemento de mas de 40 grados. Es de dominio publico el desorbitado precio de los cubatas en un local, por lo que es altamente recomendable para el bolsillo la opción del botellón. Durante la preparación de los diversos Cócteles Molotov es aconsejable deleitar los oídos con una música adecuada para la batalla. A saber: El Fary, Oliver y Benji, David el Gnomo, El Equipo A o similares. Si nos encontramos en un lugar abierto (como parques o parkings) donde se concentran numerosos grupos de individuos con nuestras mismas intenciones, este tipo de música dirigirá la atención de los mismos hacia nosotros, por lo que es importante carecer de sentido del ridículo. Es importante comprender que el objetivo de la primera fase es pulir el estado mental del guerrillero, por lo que es imprescindible una buena sesión de risas y cachondeo antes de iniciar la segunda fase de la incursión. La primera fase puede llevarse a cabo tanto dentro como fuera del vehículo base. Si hace frío fuera es recomendable manipular los cócteles dentro del coche. Ejemplo Real (extracto del diario de Los Profesionales.17 de Noviembre de 2001) Sabado, 0:00 horas. Es pleno invierno y el frio fuera del coche es terrible. Aun es temprano y decidimos beber un poco antes de empezar la caza. Desde luego, beber en la calle no es una opcion, por lo que decidimos hacerlo dentro. Una botella de Vodka y media de Ron que sobró del dia anterior es nuesto liquido elemento para combatir el frio. Es curioso como el frio desaparece conforme aparece la tontería. Dentro de mi vetusto coche empiezan a aparecer personajes televisivos de actualidad. Uno de mis amigos juega con un cleenex... al principio creo que me va a decir lo de: -¿nos hacemos unas pajillas? Pero no, veo que manipula un pedazo del pañuelo y lo convierte en un original diente postizo. En un momento lo situa en el centro de su boca y dice: -¡Ay Cuñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao! Entre la tonteria que llevamos encima los 3 (porque eramos 3), y los efectos terribles de Ron y el Vodka... el "cuñao" se convierte en nuestro personaje de la noche. De pronto recuerdo que he grabado en casa una cinta muy chula de musica. La busco y la meto en el radiocassete... segundos despues, en los altavoces, se oye: -Soy un Gnoooooooooooomo, y aqui en el bosque soooooy feliz, bajo un arbol vivo yo, junto a su raiiiiiiiiiiz. La confusión entre mis amigos dentro del coche fué total durante varios segundos. Despues del descojone normal, la mente empieza a pensar claramente desde hacia años y uno de ellos, no recuerdo quien, grita: -Que buen roooollo, aqui en el coche soooooy feliz, de cubatas vivo yo, y copas de aniiiiiiiiiiis. Aunque las ventanillas estan bajadas, nos percatamos de como transeuntes curiosos nos observan. Su primera reaccion es de sorpresa, para dejar ver posteriormente una leve sonrisa en su cara. Nosotros, felices de ver a la gente feliz, no podemos dejar ahí la cosa. El resto de transeuntes y vecinos durmiendo han de escuchar nuestro nuevo himno. Pues nada, bajamos las ventanillas y mientras agarramos el resfriado del que solo seremos conscientes el domingo, empezamos a berrear creyendo ser centro de admiración del vecindario. La cancion siguiente era el tema principal del Coche Fantastico. Tras la tonteria de rigor de intentar imitar las luces de Kitt con un mechero, vemos a una pareja que nos mira desde unos 10 metros del coche. Su sorpresa inicial vuelve a convertirse en sonrisa y se acercan a nosotros. En su mano lleva un porro, q me ofrece. Al principio creí que queria que se lo encendiese, pero no. ¡Aquello era un regalo! Sin duda eramos centro de referencia de aquella olvidada calle de aquella fria ciudad. Tras agradecerles el gesto a la pareja, decidimos cerrar las ventanillas para tratar de hacer un submarino... aunque con aquel solitario peta la cosa estaba complicada. Apuramos aquello hasta que uno de nosotros se quemó los dedos (tampoco recuerdo quien fué). Segundos mas tarde, de aquel coche lleno de borrachos salian tres voces al ritmo de: -¡Que buen rollooooooooo! ¡Soy un poquito borrachón! y uso yerbas que yo seeeeeeeeee, que puedes fumaaaar. La imagen no podia ser mas patética... aunque ciertamente nunca me he reido tanto. Pues bien, no temo a equivocarme si afirmo que en este punto los diversos componentes de la guerrilla están en las condiciones mentales óptimas para afrontar la esencial y emocionante segunda fase. NOTA IMPORTANTE: Es esencial, que una vez acabada la primera fase no nos quedemos quietos por un espacio de tiempo superior a 3 o 4 minutos antes de dirigirnos al local elegido. Tampoco se debe esperar a nadie que falte por llegar por un espacio de tiempo superior a esos 4 minutos. El incumplimiento de esto puede desembocar en el temido amuermamiento y el resto de la jornada sufrirá un serio revés. 2ª Fase. El fragor de la Batalla. La guerrilla se dirige decidida hacia el local elegido. En este momento, y si dicha guerrilla se compone de 4 o mas miembros, se procederá a la subdivisión en subgrupos. Se abre ante nosotros la puerta del local, tras ella se encuentra la gloria o el fracaso... el triunfo o el coma etílico. Mission 1. Reconocimiento del terreno. Esta misión es sencilla y rápida. Deberemos realizar un primer recorrido del local analizando y memorizando la posición y puntuación de todos y cada uno de los potenciales objetivos. Para efectuar dichas puntuaciones me remito al algoritmo de Justerini&Brooks (citado en el famoso Manual de los Profesionales): ‘... a la puntuación que nos de el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 de la tarde. Ejemplo: Una tía es, a bote pronto, un 6. Son las 5'15 de la mañana y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks,nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5) =2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar...’ Fuente: Manual de los Profesionales (http://www.geocities.com/theprofesionales) Mission 2.Mear Tanto cubata nos está reventando la vejiga y hemos de descargar antes de sufrir un serio problema de imagen. Mission 3. Que empiece el espectaculo. Ahí estamos nosotros, guerrilleros bravidos rodeados de montones de mujeres y sin saber por donde empezar. Es de vital importancia no fijar nuestra vista en ningún bombón durante mas de 10 minutos. Si un guerrillero observa una posible presa, ha de lanzar el ataque en un breve espacio de tiempo. De no ser así, dicho guerrillero puede quedarse prendado del objetivo en cuestion y no ser capaz de decirle nada en toda la noche. Las consecuencias son desastrosas: estaríamos babeando por una tía con la que muy probablemente no vayamos a hablar en toda la noche y no seriamos capaces de captar la presencia de otro objetivo cercano y alcanzable. Esta comprobado empíricamente que fijar la vista en una camarera despampanante durante mucho tiempo merma las facultades del guerrillero. Además, también se ha comprobado que si hemos fijado nuestro punto de mira en un objetivo determinado, nuestra capacidad intelectual se va mermando conforme avanzan los minutos. La conclusión es sencilla: hay que lanzar el primer ataque inmediatamente después de la primera observación del objetivo. De no ser así, deberemos proceder a alejarnos del objetivo y no volver a mirarlo en toda la noche. Pues bien, ahí estamos nosotros, a la espera de un potencial objetivo y con el cargador intacto. Es importante no mirar hacia todos lados descarademante en busca de dicho objetivo. Eso las tías lo huelen y saben cuando un tío está desesperado o por el contrario controla la situación. En verdad, deberemos mirar en todas direcciones de forma disimulada; con una leve sonrisa en los labios, como si pasasemos de todo lo que estamos viendo. Como si fuésemos superiores a todo lo que vemos. En realidad, SOMOS SUPERIORES. A unos metros de nosotros se alza la esbelta figura de una tía que puede hacernos rebajar la testosterona acumulada durante 5 días y en la que nos gustaría vaciar todo el cargador. Como he mencionado, el ataque ha de efectuarse inmediatamente después de la primera observación. Solo podemos aguardar unos momentos en busca de posibles acompañantes de la tia en cuestión. Si el guerrillero se siente ligeramente intimidado puede echar mano de un compañero que le ayude a pasar el primer cruce de fuegos. Inmediatamente después, dicho acompañante se abandonará la zona. Describiré únicamente 3 tipos de ataque, pero de gran efectividad comprobada. Para que dichos ataques tengan éxito es necesario que el guerrillero disponga de una buena dosis de labia y de capacidad de reacción. En cualquier caso, posicionaremos nuestro armamento en posición de ataque y avanzaremos con paso firme hacia la victima. Continuación guerra de guarrillasLa contienda Los Profesionales en su mundialmente famoso manual hacen un análisis bastante aceptable de este punto. Nos basaremos para este análisis en su estudio, aunque adelantamos que no es completamente fiel a la realidad, si bien podemos tomarlo como un ejemplo orientativo. No nos cansamos de repetir que el guerrillero ha de tener las suficientes tablas como para llevar la conversación por su cauce natural, para lo cual es necesaria una buena dosis de práctica y confianza. Fase 1.First Blood -Cómo te llamas? -XXX, y tu? -YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). -Vienes mucho por aquí? -De vez en cuando. -Me extraña. No recuerdo haberte visto,y si te hubiera visto me acordaria... -Ya... FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que este es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongais cara de viciosos. Fase 2.Where Eagles Dare -Bueno,y que haces por aquí? -Pues nada,bailando con... WARNING: a)Unas amigas-OK b)Unos amigos-RED ALERT -¿Y tu novio donde está? -¿Tú preguntas mucho,no? -Es que soy muy curioso para según que cosas... FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio. Fase 3. Critical Condition Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir. a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/... PROCEDURE: -Pues nada, dile que es muy afortunado. b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale. PROCEDURE: -Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? -Si. Ya me sé cuidar sola. En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis. c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale. PROCEDURE: -Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? -Bueno,es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,... -Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco... -Ya sabes como sois los chicos... -No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: Le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante... Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo,o bien que necesita un psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecería. d)No,no tengo novio PROCEDURE: i)Mantener la calma.Que no se os ponga la picha tiesa. ii)No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla está ganada. La concentración a tope SIEMPRE. iii)No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podrá ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA. iiii)El comité recomienda actuar como sigue: Fase 4. El Fino Estilista (fase crucial) -No,no tengo novio. -¿Qué no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego... -Te lo digo en serio. El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas): ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA" Consiste en ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga (si es que cae). Se trata de la estrategia más utilizada por el soldado de infantería recién graduado ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA" -Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio? -Es que... [en este momento nos explicara algún dragón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son unos egoistas,me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie, etc.). No obstante, es importante fingir gran atención, ladearemos la cabeza periódicamente, iremos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice ,que nos parece MUY INTERESANTE] Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música que nos está destrozando el oido) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran practica. -¿Que ibas a decir?- preguntará la inocente y potencial víctima. -No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza.... -Que era? -Te iba a decir una cosa pero es igual... MASTER CAUTION En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más. Si re-pregunta: -Venga, dímelo- dice la pobre. -Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX. Nota: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero si una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc., y olvidarnos definitivamente de su nombre. Nota: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasaria, o incluso abortaría la misión que nos fue encomendada.) -Di, venga, no seas tímido... -Joder... pues eso, que si te puedo besar. -¿¿¿como??? (u otra expresión de sorpresa similar) -Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho.Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir... Nota: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss: -"Sinceramente: Desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevia. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres martinis con vodka para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar." Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla, pues. Nuestra capacidad de análisis y raciocinio en tales circunstancias es pareja a la del gusano de seda. A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas: Reacción 1) -No. Yo no busco rollos de una noche. PROCEDURE: Tenemos dos opciones: i)Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado. ii)Seguir apretando como un campeón. En este punto ha dado buenos resultados recurrir a una famosa frase de Humprey Bogart en Casablanca: -Si no coges ese avión te arrepentirás, quizas no hoy, ni mañana, pero si algún día, y será para siempre. Con esta genial frase conseguimos reducir la tensión y hacerle ver que somos un tipo original, gracioso y al que no nos importa un no por respuesta. Recordemos que a las tías les van los tíos duros (y según ellas... cabrones). Reaccion 3) -¿No crees que vas muy rápido? PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos: -Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escritor se puso a vomitar como un niño. Es comprensible.) Reaccion 3) -Bueno,vale... La lógica se ha impuesto: Era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco. ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA" Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas son: 1) ¿Te gusto? Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos. 2)Te deseo como nunca antes había deseado a alguien. Heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: Descojone del calibre 22; no miremos NI POR ASOMO a los amigos Fase 5. Shoot to Kill Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Pero existe un problema: Su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias: a)Nuestra tajá: Factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero b)Su tajá (la de ella): Factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral). Hablando de la negociación en sí, interesara mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantomas. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola. Deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? Pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos: I)Nos pega una hostia que nos deja serenos. II)Risas y tal y cual -se acabará dejando c)El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en lo siguiente: La tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, coje a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: Nadie se quiere comer a la murciélago y esta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Fase 6. La Toma de Bastilla Las fuerzas rebeldes procedentes de las montañas entran en la capital ondeando la gloriosa bandera de Los Profesionales. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porque ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase, estamos orgullosos de ti. Ejemplo Real. (extracto del diario de Los Profesionales.17 de Noviembre de 2001, en el que se refleja que no debemos seguir el manual al pie de la letra ya que durante la noche se dan una serie de circunstancias que hacen variar los planes y es necesario improvisar ) Ya era la 1:00 AM y era hora de entrar al local. Aquello estaba lleno de tias esperando que fuesemos a hablar con ellas... pero lo primero era lo primero: ir a mear. Pues nada, nos metimos los tres en un water de 1x1 y un sucio retrete. En ese momento vino a mi mente una peli de los 80: los CAZAFANTASMAS... entonces grité: -¡HEMOS DE CRUZAR LOS RAYOS! ¡Dios! ¡Dejamos aquello como un pastizal! Al principio los tres rayos amarillos que se juntaban en uno... caían perfectamente dentro de la taza, pero al cabron de mi lado se le ocurrio que seria gracioso hacer dibujitos en la pared... y claro, yo me tenia que apartar pa que no me pringara, pero tampoco podia dejar de mear. Total... que acabe meando en la escobilla. Pero lo peor no fué eso ¿recordais que eramos tres meando? Bueno, pues de eso me di cuenta yo cuando pretendía abrir la puerta. ¡El otro hijoputa se habia meado en ella! Al final, no se como salimos de alli... pero el caso es que salimos. Realmente estaba borracho, pero era consciente como para mirar mis pantalones en busca de gotas que delatasen que venia del servicio. Gracias a Dios... no habia ninguna. OK, pues ahi estaba yo, con mi pantalon limpio y habiendo comprobado que la bragueta estaba subida. Las mujeres ya debian estar impacientes porque yo hablase con ellas. De ese pasaje del sabado por la noche, solo recuerdo que debi hablar al menos con 6 tias en el camino Water-Barra. Poco a poco empiezo a recordar que me dio su telefono una chica con el culo gordo, a la cual no pienso llamar, porque entre otras cosas no se como se llamaba. Tambien recuerdo que estuve hablando con una amiga a la que pretendia tirarle los trastos. Una de mis frases fué: -¡¡Cuñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao!! Imaginareis que no tuve mucho exito. A dos metros de mi habia una chica bajita, con un sueter rosa y un bonito culo. Ademas recuerdo que era muy guapa. Pues nada, yo que veo que me mira... me acerco y empiezo a hablar con ella. No recuerdo qué fue lo primero que le dije. Imagino que seria alguna de las frases de nuestro manual. Algo así como: -¿Te estudio o te trabajo? o -Anoche soñe contigo pero no me acuerdo como te llamabas... No se... bueno, el caso es que resulto que la tia era una guarrilla y tenia un piso cerca. La cosa era tan facil que yo no pude hacer otra cosa que CAGARLA. Aquello si que era un sueño. La tia decia que no iba a volverla a ver en mi vida...que aprovechara. Pero yo tenía un problema... ¡estaba demasiado borracho como para dejar el pabellon alto! Bueno, ni el pabellon ni nada. El caso es que la cosa se fué torciendo y al final la tia se fué. Yo no podia permitir un fracaso esa noche... asi que probé suerte con otras dos o tres tias. La mente de un borracho es dificil de entender, y aun no llego a comprender como estuve dandole la tabarra una hora a una tia (con la poca paciencia que tengo). El fracaso anterior habia sido tan sonado que debia irme a casa con la conciencia tranquila. Bueno, creo que fui tan pesao que la tia dijo que se iba a mear y no la volví a ver. Entretanto, me pareció ver a mis amigos a unos 6 o 7 metros de mi hablando con 2 tias. Eso era la guerra... Vale, eramos colegas... pero yo debia buscar otra tia con la que hablar. En vista de que ya no habia tias que merecieran la pena... ya que les habia tirado a todas, me fuí por lo facil... a por una chica que no se me escaparía. De eso estaba seguro, no desapareceria como las demas... Esa chica era... LA CAMARERA. Lo primero que le dije fue: -¿Vienes mucho por aquí? Es importante empezar una conversación con una sonrisa... Creo que debí beberme 2 cubatas más, a parte de los que ya fluían por mis venas. Consegui hablar con aquel mujeron durante unos 10 minutos, pero luego se me empezó a trabar la lengua y la conversación empezaba a decaer. Bueno, aquella onversación terminó cuando le tiré mi Ballantines con Coca-Cola encima. Pues nada... ya eran las 4 y e staban cerrando el pub. En los altavoces "With or Without You". Las conquistas de la noche fueron bastante pobres. En mi caso 3 telefonos, el polvo frustrado con la guarrilla, y un espantoso ridiculo con la camarera. El de mis amigos fue parecido. -¿Que hacemos ahora? - dijo uno de ellos. -Pues o vamos adonde no haya que pagar o me voy a casa. Me he gastao 2500 pelas en alcohol y no tengo un duro. -Bueno va, pues vamos a buscar algo abierto. Por las calles de la ciudad andabamos nosotros, con las orejas tapadas por la chaqueta del frio que hacia, y buscando un sitio donde meternos. Todo estaba cerrado... o repleto de gente. En una de esas que nos cruzamos con dos tias. Una de ellas pregunta: -¿Sabeis de algun sitio que esté abierto? Y el que habia a mi derecha (no recuerdo cual de mis dos amigos) contesta: -Pues no, vamos a buscar algo. ¿Os venis? Para nuestra sorpresa, la respuesta fué: -Vale. Pues nada, 5 minutos despues estabamos los 5 metidos en el coche buscando algun pub abierto. Por fin vimos un sitio donde podiamos meternos. Y entramos. Misteriosamente, uno de nosotros desapareció. No se si se fué con una tia, o lo dejamos olvidado en el water... pero el caso es que poco despues solo eramos 4 en el coche: mi amigo, yo, y las dos tias esas. Aquellas tenian unas ganas de juerga q te cagas... y a mi se me estaba pasando el efecto del alcohol... por lo que ya podia dejar el pabellon bien alto. Una de ellas llevaba poco tiempo en la ciudad. Entonces dije: -¿Ya has visto la playa? Contestó: -No. ¡BINGO! Pues fuimos a enseñarle la playa... Alli hacia un frio de cojones... pero a mi eso ya no me afectaba. Al menos conscientemente. Despues de alimentar mi resfriado con un paseo junto a las olas, y tras meterle la lengua hasta algun sitio cercano al higado (por via oral...), comprobe que el amigo que me quedaba estaba haciendo lo propio con la otra. No se cuanto tiempo estuvimos alli, pero solo nos metimos en el coche cuando perdi la sensibilidad de las orejas. Como el coche era mio... pues me tocaban los asientos de atras. Mi amigo y la otra tia estaban delante. Alli el unico ruido era el sonido de las lenguas y de las manos por dentro de la ropa. Por que eso si... la chica se dejaba tocar de todo... al menos la mia. Y si, estaba todo muy bien puesto. Ademas os juro que estaba muy buena. A mi no me habria importado follarmela alli mismo, aunque hubiera compañia. Cuando la cosa se estaba poniendo interesante y las miradas desvelaban un ardiente deseo sexual... oigo: -¡Ay cuñaooooo! Tengo sueño, ¿nos vamos a cacha jechú? Tengo friooooo. Si hubiera tenido una pistola me lo cargo. Pero no, solo fué un sentimiento pasajero debido a mi nivel de calentura y al alto nivel de TETASTOSTERONA. Pues nada... que nos fuimos a casa. Por supuesto, a aquellas tias no pensamos volver a verlas en nuestra vida. Entre otras cosas porque eran mas guarras que nosotros. No es una afirmación gratuita. Eso pudimos cuando al dia siguiente, "la mia", empezo a mandarnos mensajes a mi amigo y a mi insinuandose a ambos. De la otra nunca llegamos a saber su nombre. De esta, nos lo aprendimos de tanto hablar de ella. Despues de esta noche de fracaso, he llegado a la conclusión de que es muy cierto eso de que: SOMOS UNOS PUTOS BORRACHOS DE MIERDA, ELLAS SON CASI TODAS UNAS GUARRAS Y COMO NO NOS CACE UNA BUENA CHICA PRONTO VAMOS A ACABAR MUY PERO QUE MUY MAL. Final Guerra guarrillasConsideraciones Adicionales. La teoria del Caos Si se conoce, es aconsejable poner en practica la Teoria del Caos o estrategia caótica determinista utilizada por las tías cuando quieren cazar una presa. La estrategia caótico determinista de la hembras empieza desde el mismo momento en que una de ellas elige su objetivo. Puede que el punto de mira aparentemente apunte en dirección contraria, pero como si de un misil Tomahawk se tratase, dará la vuelta en el último momento y se dirigirá raudo al objetivo señalado. En segundo lugar, la hembra decidirá si va a ligar o va a dejar que la liguen, cuándo y cómo. El resto del guión consiste en seguir una estrategia con actitudes hacia el macho de interés parcial, gran interés, aparente desinterés, indiferencia y otros, mezclados de forma ecléctica, pero perfectamente dosificados como para inducir en el macho elegido un grado de es tupefacción lo suficientemente grande como para llevarle a cometer el error previsto. La víctima está cazada. Otros lugares óptimos indicados para el ataque -La puerta de los servicios. La puerta de los servicios son un buen lugar donde interceptar a un grupo de objetivos con la excusa de que estamos esperando nuestro turno y ellas también. Una original primera toma de contacto puede sentar las bases de un ataque posterior en toda la regla... digo en toda regla. -La puerta del local. La puerta del local también suele ser lugar donde podemos interceptar a una o varias tías que buscan un poco de tranquilidad o de aire fresco. -La calle. Cuando la noche toca su fin es posible encontrar potenciales objetivos por la calle en busca de un taxi. Para interceptar a dichos objetivos es necesario una sobredosis de buen humor ya que el sueño posiblemente se haya adueñado de ellas y solo lo abandonaran por algo que las saque de su letargo. Buen humor ante todo. Conclusiones Si lo que queremos es que las noches no sean monótonas y que sean lo mas movidas posible, en nuestro grupo no debe existir ningún elemento femenino, ninguna pareja y ningún tío con novia aunque la novia no esté presente. Este es un manual para guerrillas y guerrilleros de élite, por lo que todas las chicas, parejas y amigos con novia que se sientan identificados deberán recurrir al ‘Manual Del Perfecto Grupo De Amigos Que Salen al Cine y luego a Tomar Algo’ para contrarrestar los efectos de este tratado. Agradecimientos A todas las mujeres del mundo. 10月16日 Toni EliasNo soy demasiao aficionao al motociclismo pero me gusta verlo, la carrera de ayer de Toni Elias en Moto GP simplemente fue fascinante, la última vuelta fue la pasada, aquí está el video por si alguien se lo perdió. Entrando cruzao en las curvas... http://youtube.com/watch?v=rMFZcA07EgU http://youtube.com/watch?v=KRF64WBNps0 |
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